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分手后还能做朋友吗?

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发表于 2014-5-9 15:02:24 | 显示全部楼层 |阅读模式
分手后还能做朋友吗

我跟她已经分手2个月了,经历了好多,一次次的失望,一次次的伤痛,曾经和我相爱的女孩如今已是有他人陪伴,而且进展得速度超乎我的想象。分手时,她说我们还能做朋友吗?我说不能

,可经历了好多,自己还是放不下她。

忘记是痛苦的,回忆是苦涩的,在我们认识之前,她隐瞒了我很多东西,我是如此的信任她,就这样4年过后,我知道了以前的她。对我来说一次次的打击,让我不敢相信那个如此纯真的她,

背后的那张脸,可一切全结束了,当我一次次被伤害过后,自己试图忘记一切。每当自己能够慢慢放下不去回忆时,她的一个电话,一个信息,将我的心绞乱。

她告诉我我们做朋友吧,最好最好的朋友,最知心的朋友,出去玩不带家属的那种朋友。我明白她说话的意思,可我该怎么回答啊,我不想在记起,每一次记起都会让自己疼好久。今天她一

早给我打电话想和我待会,我工作忙,走不开,拒绝了。晚上她告诉我,昨晚她哭了一晚上,告诉她现在的男朋友她想我,她爱我。

可我该怎么办啊,分手是她提出来的,而且已经不可能挽回一切了,分手的原因是,为了彼此幸福,她找了个条件比我好很多的男人。如今我要怎么去面队,他对她很好,很幸福,我微微的

笑着,为她幸福而高兴,真心的祝福她们,可眼角的泪却滴落在你我的相片上。想爱的人真的不能在一起,现实很无奈。

好象逃离这一切,好想去远远的地方让她在也找不到我,可我担心她真的找不到我而伤心。

而我能做的就是看着自己最爱的人,被别人一点点的抢走,自己真的无能为力,为了她的幸福,我放弃了一切。终于明白最伟大的爱是无私的,为了对方能够幸福,自己承受着一切,心一次

次的碎了,可我不恨她,毕竟曾经真心爱过。她告诉我,如果我想她就告诉她,她一定会来陪我。为了她的幸福,我该如何选择,是做朋友还是选择忘记一切。

真爱难得,你的爱很伟大。但是你有没有想过她也和你同一个境地呢?

她提出分手是害怕分手由你说出口,只是她先说了。可是当她还想和你做朋友时就是想以后还有机会,可你不懂,男孩子都不懂。

你的爱真的很伟大吗?当我看到你说的她告诉你她想你的时候,我想她就爱你,可你为什么要放弃一个爱你的人呢?当她告诉她的男朋友她想你的时候要多大的勇气啊,我很佩服她。她的幸

福是一个她自己爱的人和一个爱她的人,可她不是就爱你吗?而且她都有勇气告诉他现在的男朋友了,也许你们在一起会有阻隔和疙瘩,但是你不是爱她吗?

爱要宽容和理解啊,不要让两个人都痛苦自己好好想想哦,也许我不知道事情的原委,不过自己的事还是要想清楚,那是自己一生的事啊

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 楼主| 发表于 2014-5-9 15:02:45 | 显示全部楼层
“你觉得我跟他,还能再当兄弟吗?”她坐在谈判室问我这个疑问,目光里充满了一点期待,又充满了一丝的软弱。

桌上的薰衣草茶,现已放到凉了,凉气却一向不冷,像是这段起浮的联系相同,让人莫衷一是。

“施主,这个疑问应该问你自个。”我想这样说,尽管法雨寺就在邻近,可是这样讲不免宗教意味太稠密了。所以,我换了个说法。

“你还期望跟他当兄弟吗?”这种看似废话的问法,是我到这儿之后,从你所不知道的临床心理师身上学到的。

“究竟,现已当了十几年的兄弟。我舍不得这段豪情……或者说,我是比较重豪情的人吧。我不愿意信任咱们之间,就只值这一小段露珠姻缘。排除去男女情感的有些,我仍是很喜欢他这自己……”
“他有啥格外的当地吗?”

“我很难找到价值观跟我相仿的人,究竟我这么直接、嫉恶如仇、又不像个女孩。同时,我也是一个很重视精力生活的人,对于身体碰触、互动密切的要求都不多,但我期望,对方能跟我在沟通、精力上有所沟通。很少人做到这点,但他做到了,却又不见了。我的生命像是啥筛子之类的被抽走相同,一向一向被漩进无止尽的洞里。我真的很期望,当初咱们都没越界,这样,就能继续当兄弟。惋惜我放得太快、豪情陷得太深,如今又来不及收了……”她说完,喝了一口冷掉的茶。

原先即是好兄弟的两人,不小心越界走到了暧昧,假如终究发现不能共处,还有能够退回当回原先的好兄弟吗?过去的尽管较少有人对“精力越界”做出有关的查询,可是“身体越界”,却是很常见的研究议题。

越界的联系

让咱们先来看看老友万万睡(Friends With Benefits,FWB)的比如。Bisson & Levine 想知道,美国到底有多少人习气“跟老友一起睡”,成果发现竟然有将近一半的人(49%-62%)有这样的经历,而这些人,一边享受着FWB的自在优点,一边又得承受着不确定缠身的苦楚。

万恶的亲密联系研讨者最爱做(?)的工作之一,即是问他们分开了没有、这段联系持续了多久、分手了之后还是不是能回到原先纯兄弟的脚色等等。Bisson & Levine当然也不例外。他们发现,尽管有多半的人(81.1%)信任“越界”之后还能持续当兄弟,但事实是:

(1)有三分之一的人(28.3%)至今一向维持现状(Stayed FWB)

(2)三分之一的人(35.8%)退回好兄弟(Friends WITHOUT Benefit)

(3)一成摆布的人(9.8%)修成正果(Became romantic)

(4)最终,有四分之一的人(25.9%),连兄弟都当不成。

并且,Bisson & Levine在文末指出,就算是挑选持续当兄弟的(1)与(2),也还要持续面对许多心里的不确定感与疙瘩、持续地吃醋、持续地妒忌、持续为对方故做不在乎,伤心落泪。也即是说,当咱们挑选踏出联系的这一步,就同时得承当它附加的结果。
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 楼主| 发表于 2014-5-9 15:02:56 | 显示全部楼层
缄默沉静的本钱

或许你会说:“可是并不是每对想持续当兄弟的,都是这种联系啊!”

没错,或许咱们对于性,并不像美国人通常开放,可是Vanderdrift, Lehmiller, & Kelly 最新的研讨指出,FWB这种格外的联系,和通常情侣有一个共通点是:在这段联系里花的时刻和精力越多,顾虑的也越多,越离不开这段联系。

Vanderdrift他们也发现,假如你在对方身上投入越多汗水,会越期望一段FWB的联系能“修成正果”,走向“真实的伴侣联系”,甚至在做爱时,都会减低保险套的使用率。

所以,那些一边跟你发作性联系、一边又能够和你当普通兄弟,却又不情愿和你成为情侣的人,有两种能够的心态是:他们在你身上出资的不够多、或是他们也在挣扎。

什么样的人在分手后能持续当兄弟?

Bisson & Levine尽管通知咱们有三成的人能够持续当好兄弟、Vanderdrift也说出资较多的人会期望连续联系(不管是以FWB的姿势或是情侣的形式),可是这并没有方法处理咱们心中主要的疑问:为何有些人分手之后能够当兄弟,有些人不可?究竟哪些人在分手之后能够当兄弟呢?我又该怎么做,才干跟他回到早年的兄弟联系?

前几天晚餐往后,沉浸偶像剧的阿母靠过来窗户跟我说:“儿子啊,肯定达令里汪东城说的话很有意思,他说:‘假如爱情能像乐扣盒就好了。坏了一个扣耳,还有别的三个。’;你看看,爱情没了,假如还能退回成友谊,该有多好。”

汪东城与阿母这段话,与心思学家前几年的“预设”是一样的。曩昔的研讨大略建议:分手的两个人很难再退回兄弟的那一端,就算真的能当兄弟,相互磕碰出来的,也不会是最初所期望的那种温顺。

真的是这样吗?年代会前进,科学研讨的精力即是不断推翻从前的失望和艰难。跟着时刻的推移,咱们现已对比懂得该怎么和曩昔说再会,也发现咱们的确有能够和前度当好兄弟--仅仅需求一些条件。

Busboom, Collins, Givertz, & Levin 十年前就做了一个经典的研讨来回答这些问题。他们也想知道是如何的人在分手之后能续当兄弟,“盛行率”又是多少,所以龟在家里读了一些书,整理出一些风趣的现象:

1. 联系间断的缘由:许多的研讨指出(或建议),当一段爱情不再契合咱们的期待和需求的时分,咱们就能够将这段联系间断,或转化为友谊。
2. 后失婚联系:古时分对比常做的,是离婚后还能不能当兄弟的研讨。假如对方在脱离之后给你很少的心思撑持,能够很难持续当兄弟,由于连你自个也没有决心。
3. 后分手联系:可是Ahrons &Wallisch的研讨也发现,就算两人之间没有孩子的纠缠,还是有40%摆布的人能够当兄弟,所以,研讨者开端把脑筋动到“通常情侣”身上。
I.要看分手是谁提的:研讨发现,假如是男方(或两边)提出分手的需求,分手后对比简单持续当兄弟。
II.要看往来之前的联系:假如你们恋爱前就现已是兄弟,比起那些认识不久即是情侣的人,更能够在分手后当兄弟,由于你们对比知道该怎么以兄弟的方法来相处。不过,许多爱情是从热情或招引建立起的,也即是说,在在往来之前,两人“根本不是兄弟”。所以,假如你和他是这样的联系,那么请问,你要“退回哪里”呢?
III.分手的处理方法:“那也要看两个人怎么分手的吧?”有些人能够会十分灵敏地这样说。有些人信任以正面活跃的方法来评论分手的情侣,比起一言不发就人间蒸发的人,更能维系分手后的兄弟联系。事实上,Banks, Altendorf, Greene, & Cody 一开端也是这样认为的,但却发现不是如此--你们能不能当兄弟,跟他怎么谈分手并没有很大的联系,真实有联系的是你们在相互心中的位置,以及有利地势、有利地势、人和。他们发现,依然觉得对方很有招引力、互信任任、兄弟圈有许多堆叠、并且两边都情愿调整的人,对比能够持续和前度当兄弟。
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 楼主| 发表于 2014-5-9 15:03:24 | 显示全部楼层

资本与妨碍:能持续当兄弟的两大要素
疑问是,啥叫“两边都情愿调整”呢?许多心思学家或书本都讲得很模糊,由于这样对比有模糊美(被揍飞),所幸Busboom, Collins, Givertz, & Levin (2002)不甘同流合污(?),还说得满清楚的:重点在于两人之间的资本与妨碍。
在评论资本与妨碍是啥之前,我想先约请咱们一同考虑一个疑问是:你觉得是啥要素,让两个人“能够持续”在一同呢?
从社会交换理论的观念来看(对不住又是我),不管你们两个人是“兄弟”、“床伴”(FWB)、“含糊”、“男女兄弟”、“前男女兄弟”或是想持续当兄弟却在分分合合间摆荡的“溜溜球式爱情”、乃至是想分又分不开的难离怨偶,一切单纯或杂乱的人际联系之所以能够连续,只要一个缘由--你们从对方身上获取到了一些东西、不想失掉这些东西,所以甘愿对方持续联络,不管你是有意识仍是无意识的。
Busboom等人采纳这样的观念,查询了386位大学生发现,其实有63%左右的人能够和前度(Ex,指前男友或前女友)当“兄弟”,假如对方共处时,能满意更多自个需要的东西或取得资本,那么这段分手后友谊将更能够持续。这些资本能够是金钱、称赞、安全感等等让你心生开心的东西,但无论怎么,正是这些羁绊了互相,让两边持续“当兄弟”;相反地,Busboom发现假如每次和对方共处的时分,仍充满了各种抵触、争论、仇恨、或负面心情,就算嘴巴上说能够当兄弟,品质也会很低落--由于这些负面的互动方法,像是重重妨碍相同横在你和他之间,所以你能够跟自个说,相见不如怀念。
所以这个故事通知咱们,假如你期望持续这段兄弟联系,就用尽其极让他像陈小春相同赖着你每一天离不开你?你能够用各种方法牵绊着她的心,比如说由于你们有一同的兄弟,所以不得不碰头;由于他还要考研讨所,仍然得问你课业相关的疑问;由于他还需要一些最起码的安全感,所以你们尽管分隔,但仍待在他身边,陪他度过最难熬的一段等等。
假如是这样,咱们不由要问:这种垂头用“满意对方需要”的方法,换来的终究是友谊、半残的爱情、仍是两者都不是的四不像?
不需要也是一种需要
“我一向企图修补和他之间的联系、一向在想怎么改进我的缺点、我许诺他我会改动、可是他不给我时机。他说,他不是那种分手之后,还能跟别人当兄弟的人。为啥会这样?不是说,需要与资本的羁绊是持续当兄弟的要害吗?”
心思学家会通知你,这些“满意需要”做法之所以不会成功,是由于你费尽心机所做的一些尽力,并不一定真的是他想要的,仅仅“你以为他想要的” 。那么,他要的终究是啥呢?
Busboom后续的剖析发现了一个现象是:有两种人在分手之后很满意于她们的PDR,一种是资本供需平衡的“分手后好兄弟”,另一种是避不碰头“连兄弟也当不成”。奇怪了,为啥连兄弟也当不成也会开心?咱们都以为,一段满意的联系是树立在正向的互动上,两人相亲相爱,互相相濡以沫(?),才干美好高兴,却疏忽了有时分,对方的高兴是树立在你的不见上。
“我那时觉得很疑惑。咱们两个人早年这么好,为何转瞬间联系就崩解掉?分手后的第一年,我每天发简讯给他,期望对方能看见自个的日子。一开端,他还会断断续续地回,后来,乃至连手机都现已打不通了。第二年,我开端留意他的网志、回覆他的留言,我期望能藉由这种方法,重建自个在他心里的方位,但也很显着失利了,不久连网志也封闭了。第三年,课业与作业变重了,我却不时无法忘怀早年有那么一个人,容许要陪我一同环岛看日落,要在新买的房子里搂着我的腰陪我煮饭,我心里一向有个地方,为他而空着。第四年,尽管他的影子现已逐渐淡了,这段时刻以来,也爱过几个人、脱离过几个人,但每逢我在萤幕上看到相似的剧情、在街角瞥见熟悉的背影、或是走过占有回想的公园绿地,心里仍是不由地会有一丝丝纠结。在我心中,他从未真实脱离过我,我也尝试过、尽力过,可是,他连做兄弟的时机,都不给我。我还能做些啥?”
答案是,啥都不需要做,过好自个的日子。
能够由于一些曩昔共处时的不开心太多、损伤太深、纠葛太杂乱,致使如今的他不需要你了。他真实需要是一个人静一静、一个人具有安闲。假如脱离你是一种解脱,为何你还会傻傻信任,当兄弟能够满意他的需要?到头来你会发现,一厢情愿地想持续当兄弟,其实仅仅满意“你的需要”,却罔顾了对方的美好。
有时分把手铺开,不仅仅给对方最终的心爱,也能让自个学会放心。就像Busboom的一位受试者在敞开问卷的有些说到:“脱离他今后,心里觉得很舒畅,好像放下心中一块大石头相同。她很谢谢他,但谢谢的并不是分手之后对方说了啥做了啥,而正是由于对方‘没有’做啥,谢谢他不再羁绊、不再说自个要改动、不再紧迫盯人,让她能找回真实需要的安闲与空间。”
说得简略,可是真的要承受这些却又是如此艰难。往事历历要怎么中止对他的思绪?不想再这么在乎他,但他却仍然不时出如今脑海里……想以兄弟做为一种过度性客体,但他却连这过度的时机都不给予……为啥他能做到如此决然?
心里面的疙瘩:不能好好当兄弟的四个主因
“总算在和他分手四年后,他生日的今日,我鼓起勇气在他的脸书加他老友并祝他生日高兴。我心里抱着满满地不断定,不断定他是不是还恨我、不断定他是不是还在躲我、不断定他是不是现已喜爱上了另外女性、不断定他会不会承受我的结交约请,我乃至不断定,如今自个对他的感受是啥。但我期望,这段联系能有一个重新开端的起点,以兄弟的方法。可是,我心里仍是有一些未解的结,我不断定是不是能跟他像早年相同,好好的共处……”
一个兄弟前几天跟我一同在大雨中吃面疙瘩时跟我坦承这些疙瘩。她忧虑,四年都曩昔了,这样的联系是不是还契合自个的期待?假如你跟她相同忧虑这些疙瘩,Busboom的研讨也大方送你四个“不能再当兄弟”的要素:
1. 家人兄弟是不是撑持
关于兄弟和家人。曩昔咱们早年屡次说到一件工作是--爱情不仅仅你一个人在谈,还跟你身边的兄弟有关--分手之后的联系也是。
你的家人兄弟能够会说:“像他这种烂人你居然还想持续和他当兄弟!”、“他能够持续去诈骗另外傻女性,但我不许他在羁绊我最好的姊妹” 、“乖女儿,还有许多人际联系值得你去运营,不要光是想着他……”。假如他们不撑持你们持续连络,那么这场戏也很难独自唱下去。
2. 共处时是不是常常发生抵触
一般来说,没有人会喜爱跟一个天天吵架的人在一同,不管是兄弟仍是男女兄弟。吊诡地是,尽管有些人以为争论是致使联系决裂的主因,可是咱们疏忽了有时分争论反而是生长的开端。
3. 是不是有新的伴侣
研讨发现,假如你有了新的伴侣,对比难跟对方持续当兄弟。奇怪了,不是两边都有了新的男女兄弟之后,心里的疙瘩对比少,所以对比能持续当兄弟吗?这个疑问需要从三方面来答复:
I.需要不再缺乏。最简略的缘由,即是由于你想被呵护的有些现已被现任情人填满了,那为啥还需要他呢?除非他能添补你现任伴侣无法做到的有些,比如说,前男友像李大仁相同,是一个能“聊一聊”的好兄弟,可是你的男兄弟却不可。仅仅这种故事这结局……嗯,言尽于此。
II.那你有没有问过我。或许,你能够很放心地跟对方持续当兄弟,可是有两个人能够没办法,一个是你的旧情人,一个是你的现任情人。多年前Rubin早年评论喜爱与爱的不同,其间一个重要的要素即是“独占性”。换个视点想想,今日你的另一半说要和他的前度去吃饭,而且跟你说他们仅仅兄弟,你心里会一点醋味都没有吗?假如今日你约好和前女友一同去看展览,不料她男兄弟却一同出现,那么你还能“安闲地”跟他走在一同吗?仍是刚碰头就在心里面宣布孟克的呼吁?
III.两边有伴仍是单独有伴。或许咱们解析疑问的方法错了,Busboom只问询受试者“你如今有没有男女兄弟”,并没有问他们前男/女友的豪情状态。或许正如咱们假设的,单独有伴让联系更艰难,但两边有伴说不定还能够Double Dating,乃至重新把四人的联系定位在新的里程碑(比如他新女友的大姨妈和你新男友的三叔公早年是高中时期互相暗恋的学长学妹之类的),我也信任你身边一定有相似的例子,可是咱们还需要多一点研讨来撑持这样的说法。但有一点能够断定的是,假如你甩掉对方之后罪恶感缠身,他找到了新美好之后,你心里的罪恶感会有少许下降,这能够有助于拉近两人世的联系。
值得留意的是,尽管“对方有伴”是一种能够的阻止,可是后来的研讨却发现,对方是不是有男女兄弟,并不会显着影响自个和对方的联系,仅有能够断定的是提分手者老是疙瘩对比少,也对比满意这段PDR、心思适应与调整也较为杰出。顺便一提,他们发现的另外一件工作是:女性一般来说老是在分手后阅历对比多负面心情,却也是调整对比多的那一个。
4. 分手的时分,采用躲避或疏忽的方法
多年前Rusbult & Zembrodt就指出,情侣间面临抵触有许多种方法,活跃正面沟通尽管不一定带来好成果,但疏忽躲避不但有损联系、让互相互相厌烦、还能够让两边连兄弟都当不成。
Panayiotou 在秀丽的塞浦路斯岛做的研讨,也得到相同的成果:被迫进犯或躲避战术只会下降互相的依靠、让他不再爱你、或是开端觉得其他人对比好--这即是为啥,避不碰头断得最洁净。Panayiotou也发现,很少有其他的抵触处理方法,能够和躲避或疏忽的方法对抗--如此激烈地炸毁爱,而且让对方依附上另外目标。
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 楼主| 发表于 2014-5-9 15:04:52 | 显示全部楼层
洁净分手的三个期间

“后来我总算发现,这段豪情里边一向都是他对比老练有经历。一开始,他用巧妙的方法让我爱上他,往来的时分,他也一向让着我,乃至是到了分手,他都还冷静地说:咱们仍是一段时刻不要碰头对比好。或许将来有一天,咱们能够再当兄弟、乃至再当男女兄弟,我都不扫除这些能够,由于你的心爱和傻傻的容貌并没有变。但是,不是如今。”

面疙瘩快吃完的时分,她谈到他近来读了邓惠文的书“非常联络”,才俄然彻悟一向以来他都顺着邓心思师的主张走:

三个月内安慰且不要责怪互相,六个月内逐步削减接触,六个月后假如对方对比能放宽心,能够偶尔联络,假如一年内对方还无法放心,最佳是拉长冷漠的时刻。

分手之后终究要距离多久才合适联络?一周打一次电话会太多吗?假如是两通呢?我还能够继续写信给她吗?我该继续买东西送他吗?兄弟不是也会做这些工作?我这样做应该不过火吧?
关于这些疑问,咱们无法供给一个固定的答案,由于牵涉到的要素太多太复杂了,能够和你是男生女生、你们的互动方法、分手的状况、是谁提分手等等有关。但是假如你还在问自个这些疑问,至少表明你对他的豪情还太浓太深,还需求更多时刻来调淡一些。

“正是由于这几年来我都没有走出来,所以他一向延伸时限、一向让我联络不上他。是我自个困住自个,让咱们无法继续以兄弟的联络,走下去。尽管其时觉得很残暴,但是如今回头想想,他这样做对咱们真的对比好……”她说到这里,数度呜咽,面摊的老板娘还认为我跟他吵架了冏。幸亏,我近来学会摆出淡定的表情(ˊ_>ˋ),只可惜面摊没卖红茶。

停止仍是间断:怎样才能继续当兄弟?

曩昔的联络研讨者老是认为,一段联络开展的最终期间即是“停止”这段联络,但是他们却疏忽了,这个停止能够仅仅“间断”,也即是说,能够会让两个人的联络以另一种姿势从头开始。但是,Busboom并没有告知“怎么”让两个人的联络,仅仅“间断”,而不是停止。

值得幸亏的是在十年后的今日,Bullock, Hackathorn, Clark, & Mattingly (2011)从头做了和Busboom一样的试验,让这个疑问出现了一线曙光。他们查询了131位友分手经历的大学生,发如今一同的时分越开心满意的人,越能够在分手后仍是兄弟,而那些早年的欢喜与满意,能够会促进他们更情愿去运营、去尽力、去维系分手后的友谊,进一步让分手后的联络更为夸姣。
也即是说,假如你们仅仅感受消逝了,但是当年相爱时的回想依然能量满满,也不是由于一些可怕的要素分手,那么其时的甜美在一段时刻之后,能够成为友谊的养料。并且,你们也能够透过火手后的尽力,重建兄弟联络。

“你骗人!你前面不是说尽力有时分没屁用反而会有反作用吗?!”

祝贺施主道喜施主,会这样问表明你有用心看前面的文章(拭泪),仅仅能够由于太感动了濡湿了眼眶没有看明白。Bullock等人的要点并不是摆在“尽力”,而是在于“你们”。就像我常常喜爱说的:不论是啥联络,不能够“一个人”支付100%的尽力就能够拯救任何东西或让爱连续。由于人际联络正本即是双向的。

或许,真正的事实是:仅仅由于你还没找到豪情应放置的新当地、新目标,所以你会用对方无法承受的频率,继续跟对方联络。没有伴侣的一方,老是花更多时刻和心力在这段分手后的“友谊”上面。
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 楼主| 发表于 2014-5-9 15:05:20 | 显示全部楼层
不一样浓度的牛奶游览

谈了这么多,简略摘要一下这篇文章想要阐明的工作有三件:

1. 大约有60%的人能够继续和旧情人当兄弟,或再续前缘。

2. 有许多要素影响咱们是不是能和对方继续当兄弟。

3. “两边”都尽力维系与运营联络才能让联络继续。

正所谓一个铜板敲不响,两个铜板小叮当。好事总多磨,曩昔互相担负的故事轻重、往来时的高兴多寡、分手时采纳的方法、分手后兄弟家人的支持、乃至对方如今的情感状况,都是这段联络能否维系的一环。不论是Busboom等人或Bullock等人的研讨都指出,或许咱们该在乎的并不是“能不能”继续当兄弟,而是这个“兄弟”,是不是和咱们所想像的一样?
两人共处质量好吗?跟对方走在一同的时分,会觉得不自在吗?

没有任何联络能退回任何当地,咱们能做的即是不断的知道自个、调整联络,一段时刻往后,对方或许会发现他原先喜爱你的那有些并没有改动,他不喜爱的有些也能够照旧存在,但是由于两人都在这段韶光里边有所生长和领会,所以逐步能以兄弟的姿势承受这些好与坏。

成为兄弟,最大的改动是咱们对互相的要求削减了,用偶尔的提醒替代不时的关怀,以成群结队替代双双对对,能倾听对方的心事但不再聊到天亮、会参阅对方的主意但不再奉为圭臬,这些人物的调整都需求时刻,去习气、去承受、去细细品味,在独身之后怎么互相陪同。假如这些不是你所等待的,那很能够你要的不仅仅兄弟。

“几天之后,我收到他传来的脸书消息。这几天我一向脚踏实地地等待着,由于我很怕又被疏忽或回绝,我的心能够禁不起再一次的冲击。令人感到意外的是,他回覆了我的结交约请,还回头祝愿我,期望我一切顺利。我才发现,无法继续当兄弟的人其实是我。我不甘这段豪情就这样完毕,所以用“超级好兄弟”做为掩护,实际上是期望有一天能回到他身边。”在写这篇文章的时分,我收到兄弟传给我的这封超长APP,口气中尽管带着许多不舍,但好像现已看见自个更多躲藏的盲点,承受更多最初无法承受的心结。

关于分手后的联络,咱们都很明白需求时刻。但是要害并不是时刻本身,而是在这段时刻里边,咱们终究产生了啥改动。假如无法调整互相的等待,连续联络仅仅一种继续的损伤。

最终,我想用牛奶的比方来阐明分手之后咱们该怎么自处。

咱们能够想像联络中的两个人是两杯牛奶,会走到分手,想必是爱的浓度有所不一样了,一个人爱的多,另一个爱的少。爱的多的浓牛奶,继续分手前的行为,想把自个满溢的爱倒曩昔另一杯,却不问对方是不是承受得住,所以淡牛奶只好跑得远远的,由于他不再习气对方所给予的,尽管他早年是那么的享用;浓牛奶很悲伤,他乃至不明白为啥自个爱对方这么多,还要遭受如此的待遇。

但是生命仍是要走下去。一段时刻往后,两杯牛奶各自遇见了其他的饮料、到过了不一样的当地、看见不一样的景色、呼吸了不一样的空气、也在不知不觉中改动了自个的浓度。直到某一天,两杯牛奶偶尔重逢,经过这段游览,浓牛奶现已感染酪梨气息而出现淡黄色,淡牛奶也透露出草莓香气和淡粉红的色泽,但是他们依旧认得互相,由于玻璃的背面,还有一些未曾改动的有些。仅仅这次,没有人再紧追不舍,也没有人再溜之大吉,由于两杯牛奶现已和早年大不一样。

所以他们挑选一前一后地走着,有时分是酪梨牛奶走在前面,有时分是草莓牛奶抢先,但不论怎么,他们都很有默契地在互相的脚步多留一点空间,让其他的饮料也能挨近他们其间的任何一个、乃至与他们一同游览。但是无论怎么走走停停,他们都会在互相的视野里边留下一个特殊的方位给互相。

豪情完毕的时分,咱们老是思念曩昔增加悔恨,望向将来自叹夸姣不再。但咱们忘记了,假如曩昔和将来的“咱们”都不可等待,至少还有如今,还有“我自个”值得去好好去爱。

在完毕晤谈之前,她擦了擦眼泪微笑着说:“早年认为失掉他是失掉全国际,后来才发现我心目中实在的那个国际,是从失掉他之后,才逐步明亮起来的。”

假如他口中早年的永久,如今已无法完成,何不站在这个句点上采纳新的观念,眯起眼睛,让永久随风成为一种悠远。然后变得能够由衷地谢谢,他用生命带给你的美好味道。(文/海苔熊 Hanason)
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